preload preload preload preload

Вовочка


14th Июль 2019 -

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про Вовочку

Анекдоты про Вовочку — одни из самых популярных анекдотов моего детства. Прошли года, а Вовочка все на коне, и имя одного из президентов и премьеров этому помогло. Вовочка и анекдоты про Вовочку изменились с годами, как и наша страна. Стало больше пошлости, откровенности, Вовочка теперь сексуально озабоченный лентяй, правда себе на уме, чем и симпатичен.

 

Минздрав
— Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Что вы — минздрав.

 

На …
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.

 

Долго стоит
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

 

А почему?
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?

 

Букет
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

 

В валюте
— Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
— Марья Ивановна, а мои родители за границей.
— А ты, Вовочка, принеси в валюте.

 

Много детей
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

 

Проблемы
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

 

Эконом класс
— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.

 

Не получается
— Мама, а Вовочка меня обрызгал!
— И ты его обрызгай!
— Мама, а как? Я пробовала — у меня не получается! Я же девочка!

 

Как отвечать
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

 

Присматриваться
Современный Вовочка кроме МарьВанны начинает присматриваться и к гламурному учителю физкультуры.

 

Время
На уроке русского языка учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» — какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

 

Совок
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»

 

Весь в отца
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

 

Зашил
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

 

Дайте
Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».

 

Ломай мозг
Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!».
Родитель, сломай себе мозг.

 

Соврал
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

 

Быстроты
Учительница:
— Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
— Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

 

Нет, Вовочка
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна…

 

А зачем?
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

 

Не жди
Вовочка:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.

 

Оценка
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

 

На б
М.И: Вовочка, назови нам известных музыкантов на букву «Б».
В: Бах!
М.И: Правильно.
В: Бетховен, Брамс, Бородин.
М.И: А еще?
В: Алла Пугачева?

 

Лето закончилось
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем.»

 

Сокращение
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

 

Контролируй
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

 

Стеснительный
Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.