preload preload preload preload

Грудь


31st Июль 2019 -

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про грудь

Даже не просит
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые…
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

 

Не так
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

 

Пора
Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.

 

Зато ноги
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

 

Грудью проложим
— Скажите, а молодежь любит революционные песни?
— Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова «в царство свободы дорогу грудью проложим себе».

 

На заметку
Девушкам на заметку. Если вы убедили мужчину, что отсутствие груди — это изюминка, то обобрать его не составит труда.

 

Замерзла
— Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
— Оп-па! Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл:)

 

И мне дайте
— У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
— Хм… Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

 

Нет недостатков
Если большая грудь — единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

 

Красивую пару
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Про: девушку, грудь

 

С молоком
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… Может, с молоком хочет?

 

Увы
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

 

Не понятно
Никогда не понимал, почему женская грудь — это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи — видите ли, норма.

 

Помогло
Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает:
— Сколько стоит операция? Жена отвечает:
— Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов. Он взявшись за голову.
— Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь. Она:
— А что помогает? Он:
— Ну, заднице ведь твоей помогло.

 

Как у меня
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

 

Зачем?
— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?

 

А в какой что?
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?

 

Семенович
Новая книга Анны Семенович вышла в серии «Жизнь замечательных грудей»…

 

Как арбузики
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник…

 

Задница
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал.

 

Вовочка
Вовочка спрашивает Машеньку:
— Слушай, а женская грудь — это первичный или вторичный половой признак?
— Ну, не знаю… Наверное, вторичный, раз у меня их две!

 

Тетя

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял…
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла…

 

Автобус

В переполненном автобусе:
— Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается!!!
— Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

 

Автобус
В переполненном автобусе:
— Женщина, уберите свою сумку с моих колен!
— Придурок, это не сумка, а грудь.

 

грудь
…какая ТРОГАТЕЛЬНАЯ грудь…

 

Кормит грудью
Женщина кормит грудью не только детей, но и мужские взгляды.

 

Капуста
Капуста способствует увелечению груди, берете качан капусты, разрезаете по полам и засовываете в лифчик…

 

грудь
Самая эффективная косметическая операция женского лица — это увеличение груди.

 

Кулончик
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте — золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: “В глаза смотреть!!!”

 

грудь
И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
— Офигеть! Дайте две!

 

грудь
S: Начало что-то чесаться в зоне декольте. А Макс говорит: -«Вот, коренная грудь режется. Эти же две — молочные»

 

Переполнение буфера
111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
222: Так вот, что означает «переполнение буфера»… )

 

46 размер

Разговаривают 2 друга:
— Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
— Ну ты загнул, гонишь.
— Отвечаю, сам кроссовком мерял.

 

Лицо
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

 

Титикака
А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как «Некрасивый бюст».

 

Особенности
Женщины с большой грудью:
— всегда могут поймать такси
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки