preload preload preload preload

Банк


21st Июль 2019 -
Самая актуальная информация номера геев на сайте. .

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про банк

 

Всю страну
Васякин: человек с пистолетом может ограбить банк, банк с процентами по займам может ограбить всю страну…

 

Друг
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

 

Депозит
Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

 

Держитесь
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит…
Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»

 

Долг
— Ты куда собрался?
— Иду отдавать последний долг.
— Кто-то умер?
— Нет, кредит в банке закрываю.

 

Выгнали
Пошла колядовать в банк, выгнали… Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

 

Мой банк
Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

 

Комиссия
инфляция

Заходят мужики в банк менять деньги по курсу 60 копеек за 1 рубль. А им банкиры только 50 копеек отдают. Мужики недоумевают, куда 10 копеек пропали. А им объясняют — комиссия 10%

 

Чек
— Чем ограбление отличается от банковской услуги?
— В банке выдают чек.

 

Кража века
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

 

Минус
— Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой…

 

Пушкин
Банк «Пушкинский» — Пушкин долги будет отдавать…

 

Не поймешь
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС «Бери деньги!», а как только возьмёшь деньги — начинают названивать: «Отдай деньги!» Уже определились бы.

 

Разморозил
В ответ на наглое поведение Кипрского Банка российский Банк Спермы разморозил все вклады россиян.

 

Утруска
В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.

 

Вложил
Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
— Вложил я деньги в банк как киприот…

 

Не играйте
Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

 

Коллеги
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
— Коллеги, быстро деньги в мешок.

 

Простой совет
Совет. Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.

 

Гады
В Прощёное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.

 

Похоже
Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет…»

 

В этой
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей, а нет… это в этой.

 

Ограбил банк
— Привет, как дела?
— Банк ограбил!
— ?!?!?!
— Меня! Я ипотеку взял!

 

Банк
Дайте человеку пистолет — и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

 

Ночная работа
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

 

Взять кредит
— Семен, куда несешься?
— В банк «Русский капитал».
— Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии. Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
— Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

 

Халява
Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.

 

Нечего сторожить
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
— Господин охранник, — сказал Рабинович и любезно улыбнулся, — если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!

 

Не ожидала
Приходит жена нового русского в банк протягивает чек и испуганным голосом говорит:
— Извините что подпись моего мужа не очень понятная, но я не ожидала что он так испугается, увидев в моих руках пистолет.

 

Совет
Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
— Дайте мне какую-нибудь должность, — говорит он управляющему.
— Но у вас же нет никакой подготовки!
— А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова — это же первый класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и возьмите меня на должность своего советника.
— Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как мне побыстрее от вас избавиться.

 

Все благ
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

 

Банки не любят
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

 

Доходы
— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
3-5 автомагнитол в неделю…

 

Рекорд
Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.

 

Художественный свист
Долго удивлялся Василий Петров, в прошлом чемпион мира по
художественному свисту, почему его не берут на работу ни в один банк даже охранником…

 

Кредит
В банке:
— Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
— Вы разве VIP-клиент нашего банка?
— Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

 

Ясновидящий
Звонок на передачу «Вопросы ясновидящему»:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

 

Банк и деньги
Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

 

Давно знакомы
— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она.
— Да, — отвечает он.
— Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!
— О нет! Я с вами знаком уже почти два года… С тех пор, как устроился клерком в банк, где держит деньги ваш отец.

 

Надувают
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки…

 

Не узнал — богатым будешь
Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь.» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

 

Ограбление банка и теща
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

 

банк
у меня такая проблема: я клиент вашего банка…

 

банк
Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

 

Клиент
Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

 

Футбол
После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.

 

банк
В банке:
— Мужик, ты куда без очереди?!!
— (передёргивая затвор) Извините, задумался…

 

Глухонемой
Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
— Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

 

Старушка

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…