preload preload preload preload

Девушка


31st Июль 2019 -

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про девушку

 

Нашла выход
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

 

Продолжаем
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту — значит всё нормально, знакомство продолжаем.

 

Не чавкайте
Парни, убедительная просьба — поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте…

 

Бэкап
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.

 

Выбор
Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

 

Шмелее
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

 

Ветер, ветер
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

 

Худеют
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

 

Напомни о себе
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!».

 

Длинный рассказ
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу…

 

Да, я сволочь!
На вопрос «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

 

Претензии
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

 

Надо Федя
Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

 

Тяжело
Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

 

Уже трое
Лежу я на своей подруге. И тут она говорит — «дорогой, кажется нас уже трое». Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.

 

Ураааа
Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!!

 

Все больше
После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.

 

Абыдно
Обидно, когда приходишь на гулянку вся такая в «боевой раскраске», а там все мужики уже давно в плену.

 

Позвони
— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.

 

Опасная
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

 

Она, я
Звонит Натаха в 5 утра и кричит: «Ленка блядь… я беременная!!!» …и вот так всегда … Она беременная, а я блядь!!!

 

Какая есть
Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

 

Износилось
— Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила…
— Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось…

 

Скучно
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.

 

Кивните
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

 

Не вернешь девушку
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

 

Как мило
— У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн — собрана из разных животных…

 

Косячит
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

 

Курва
— Tвои родители случайно не поляки?
— Нет.
— Тогда откуда у них такая курва?

 

Кто-нибудь
Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?

 

Когда?
ХОСПАДЯ! Да когда ж ты уже поцелуешь песок, по которому я ходила?

 

Борода
— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

 

Отношения
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

 

Мстя
У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

 

Приз
Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

 

Закономерность
У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.

 

Разносторонне
Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

 

Думала
Девушка говорит парню:
— Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

 

Ищу девушку
— Мне надо перевагиниться.
— С каких пор ты картавишь?
— Не перелогиниться. У меня нет проблем с учёткой. Девушку другую ищу.

 

Всегда
Умная девушка всегда поступится своими ценностями ради ценностей богатого мужчины.

 

Не сплю
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.

 

Муха
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

 

Как?
На молодёжном форуме:
— Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

 

Наверстать
Canakau: Я тут с такой верстальщицей познакомился!
diamant: собираешься наверстать упущенные годы?

 

Скучно
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

 

Не смогла
— Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

 

Диагноз
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один: вы ведьма!

 

Телефон
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

 

Не тревожит
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

 

Жди
Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.