preload preload preload preload

Алкаш


19th Июль 2019 -

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про алкаша

Пропил опыт
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

 

Не твое
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

 

Поиск работы
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

 

Хобби
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

 

Менять
— Ну, по пятьдесят?
— Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

 

Не бросай
— Ты меня любишь?
— Люблю.
— Брось тогда пить.
— Тогда разлюблю.

 

Душа
Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.

 

Ну что?
Зима кричит: «Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..».
Весна требует: «Шампанского, хамы!».
Лето просит: «Пивка бы, да холодненького…».
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: «Ну что, по бокальчику коньячка?».

 

Время?
— Сёма, давай бухнём?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

 

Забывает
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

 

Справка
— У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
— Слушай, достань мне такую справку, очень надо.

 

Не улетай
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

 

Ласково
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

 

Джунгли
Идут два алкаша:
— Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
— Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков…

 

Жизнь не справедлива
Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость — трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

 

Заболел
— доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
— Да еще какие! !
— Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

 

Алкоголизм
Алкоголизм — это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

 

Пропил
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
— Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
— Ну, и радуйся, на… тебе сдался этот алкан…
— Бабы… так ведь он и ЕЕ пропил.

 

Как кричал
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Чё, кодироваться, братан?
— Угу…
-?
— Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…

 

Будишь меня
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
-… Ладно… хрен с тобой! …

 

Не спится мне
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: — Что рыдаешь? — Да не спится мне. — О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — спился!

 

Лечение алкоголизма и наркомании
Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании!
Постоянным клиентам скидки!

 

Алкоголизм
Алкоголизм — это когда вы пьёте больше своего врача.

 

Поговорила
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

 

алкашей
Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

 

Школа
Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. «Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне пройти!»

 

Справедливость
Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

 

алкашей
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду, — отвечает тот.
— Ну, тогда пошли искать второго.

 

Джин
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

 

алкоголика
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

 

алкашей
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

 

Береза
Алкоголик, глядя на березу:
— Мне бы столько почек.

 

Новый русский

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16 Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

 

Общага
Когда учился, жил я в общаге. Захожу с утра к соседям (за спичками там или еще за чем, не помню уже). А пацаны вчера хорошо так отдохнули, Леха даже до кровати не дополз, на полу устроился. И вот лежит он на полу, блюет винегретом и слабым голосом говорит Диме: «Дим! Умру — скажи матери — умер трезвым!»

 

Рыба
Два алкаша попали в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба пила». Переглядываются:
— Больше пить не будем!

 

Балалайка
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

 

алкашей
— Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
— Вадик, сынок — когда ж ты пить-то бросишь?!

 

Архимед

Частный случай закона Архимеда для алкашей: Оказывается, что на жидкость или дым, погруженные в тело человека, тоже действуют выталкивающие силы.

 

Милиционер и алкоголик
Милиционер беседует с алкоголиком:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.

 

Муж алкоголик после лечения
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
— Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
— Входи, циник !

 

Не доживешь до конца свадьбы
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

 

Год за три
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

 

Не слушает
Я говорю «нет» алкоголю, а он, зараза, не слушает.

 

Проблемы
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

 

Горы сверну
— Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
— Молодой человек, написано же русским языком: «После 22:00 не продаётся».

 

Ссориться?
На приёме у нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

 

Спокойные
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.

 

В кредит
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

 

Кто кем?
Всякий, кто овладел темпераментной Женщиной с помощью алкоголя, задает себе вопрос: кто кем овладел?

 

Озабочены
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.