preload preload preload preload

Деньги


31st Июль 2019 -

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про деньги

 

Жесткая диета
— Пойдем в кафе?
— Не могу, я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая

 

Давайте
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

 

Слава
— Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

 

Пару лет
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

 

Просто так
Богатого мужчину просто так на бабки не разведёшь — замуж выходить приходится.

 

Ошибка
— Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, — любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

 

Не нашли
Нравятся мне отчеты СКР
— При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???

 

Как быть?
Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

 

Пишу
— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

 

Норма
xxx: Ходил разбираться к начальству, почему мне так мало заплатили
yyy: И?
xxx: Все нормально, просто я мало зарабатываю

 

Не там ли твои кровные
Всегда хочется заглянуть в чужой карман, когда свой пуст.

 

Переживал
— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

 

Боль
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

 

Средний возраст
Средний возраст для женщины — это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

 

На шее
Бесконечно долго можно сидеть у воды, у костра и на чужой шее.

 

Куры
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц — у одних куры денег не клюют, у других — курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы — курам на смех.

 

Стабильно
— Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
— Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

 

Точно
Что-то не так с этими деньгами. Тратить их гораздо приятней, чем зарабатывать.

 

Почему?
Даже клоун в цирке не выйдет на арену за смешные деньги.

 

Когда?
— Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

 

Портал 2
В рамках программы «Национальная технологическая инициатива» в России планируется телепортация из федерального бюджета более 10 млрд руб.

 

Не получилось
— Привет, как дела?
— Отлично! Делаю второй миллион!
— Как, уже?!
— Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

 

Почему?
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

 

Держитесь
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит…
Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»

 

Денег нет
— Оплата наличными или картой будет?
— Этот вопрос будем решать по стране.
— ????
— Вы держитесь здесь, хорошего настроения вам, здоровья.

 

Только деньги
Все неуклонно дорожает и только деньги дешевеют.

 

Скоро, скоро
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

 

Не волнует
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

 

Почему?
Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?

 

Надо Федя
Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

 

Вот она разница
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

 

Кто свистит?
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

 

Научиться
Сегодня, как никогда актуально учиться, учиться и еще раз учиться делать деньги.

 

Финансы уже не поют
xxx: Сдохло денежное дерево.
xxx: Это отлично описывает мое финансовое положение.

 

Крейзи
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

 

Мог бы быть
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

 

Угу
Все деньги принадлежат Центробанку, даже если они лежат у тебя в шкафу.

 

Уже проиграл
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

 

Не хватает
— Что-то в последнее время денег стало не хватать.
— Как давно?
— Да вот последние лет десять-пятнадцать…

 

Вливать
— Самые правильные инвестиции — вкладывать деньги в себя.
— Но ты в себя их вливаешь!

 

Передай
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

 

Верни
Актуально:
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага
— ВЕРНИ

 

Не дам
— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
— Денег не дам.
— Ну мааам…

 

Не обязательно
— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд… у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

 

Зарплату
Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из-за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

 

Претензии
У денег есть только один существенный недостаток: они кончаются. Больше, вроде, никаких претензий к ним нет.

 

Если бы
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

 

Удовольствие
Удовольствие — это когда ты нашел деньги, а всем сказал, что заработал их.

 

Не заработаешь
После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.

 

Нагреть
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.