Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про ТВ
Нет
pechkin: я вообще не могу смотреть телевизор. для него же адблока нет! :-/
Правильным
Включал ТВ со своим мнением, выключил — с правильным
У кого
По вечерам мы с женой включаем телек, чтобы узнать: у кого дела хуже наших.
Точь в точь
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором – «Один в один», которое точь-в точь-как «Точь-в-точь».
Сможете?
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Никчемные
Для чего существуют СМИ? Радио — в машине слушать, газеты — вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские — совсем никчёмные.
Золотое время
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…
Игра
На съёмках передачи «Спокойной ночи, малыши» тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в «Angry birds».
Не только негатив
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Косяк
Если религия опиум, то телевидение — это косяк!
На продажу
Пока Первый канал будет стоять на коммерческих рельсах, страна будет катиться на продажу.
Сделаем
Опрос телезрителей:
— Какие вам хотелось бы смотреть телепередачи?
— Мы хотели бы видеть таких героев, такие передачи, чтобы мы и наши дети могли подражать…
— Дрожите!
Обрезанное
ТВ-каналы и масс-медиа устойчиво расширяются, а впечатление от всего такое, что всё обрезанное…
Для овощей
— В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
— Нет, Первый канал — это первый в мире телеканал для овощей!
Гребанные новости
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк… а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить…
Реклама
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: «А сейчас — рекламная пауза!»
Очень голубой огонек
Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке превратится в один большой «ГОЛУБОЙ огонек»
Фильтр ТВ фигни
В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром фигни?
— Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
Для овощей
— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?
Нервы
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
Самое главное
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Образование
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.
Курьез
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
Сами продегустируем
— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов…
Телевизор
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить — то будет ещё хуже!
Проект
Телевизионщики часто используют странный термин «проект», словно не зная, что слово «говно» и говорится и пишется совсем по-другому.
ТВ и налоги
Диктор: отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы. Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.
ТВ
Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.
Остановка по требованию
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале «Остановка по требованию»!
Позитив
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
Налог на ТВ
Российское Министерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.
Телевизор меня не любит
Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: «Что это за жалкое существо?!».
Он недолюбливает меня…
ТВ сериалы про борьбу с коррупцией
Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.
Надпись
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа «Курение убивает», то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: «Сериалы разжижают мозги», «Реклама растит дебилов», «Новости отупляют», «Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту»…
Бараны
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Не включай
Хочешь быть спокойным и счастливым — не включай телевизор!!!
Зеркало
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
— днем восемь серий подряд фильма «Менты в законе»;
— вечером четыре серии подряд фильма «Вор в законе»;
— ночью восемь серий подряд фильма «Оборотни в погонах».
В перерывах — реклама здорового образа жизни.
Передачи
Приглашаем убийц, насильников, маньяков для съемки новой передачи на телеканале НТВ.
Стоки
Первый канал, Второй канал, Третий канал… это не телевидение, а сплошная канализация всей страны.
Повзрослела
Повзрослела — это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв — там порнуха…а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях»