preload preload preload preload

Водитель


24th Июль 2019 -
.

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про водителя

 

Водитель маршрутки не боится никого
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

 

Всегда
Моя жена — очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный…

 

Беден
Я не настолько беден, чтобы работать водителем у самого себя. Если мне нужно куда-нибудь ехать, я пользуюсь общественным транспортом или нанимаю такси.

 

Зачем?
Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

 

Гордимся
Только русский водитель, на дороге с 2 полосами, где все стоят в 3 ряда, сумеет пристроиться в 4-й!

 

Икает
Если едет Ока и подпрыгивает, не удивляетесь, просто водитель икает.

 

Категория
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий, А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и-краткое?

 

Дразните
Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый-то водителям может показаться, что вы их дразните!

 

Помеха справа
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то пиздит…

 

Под девяточкой
В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».

 

Аккуратный водитель
Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.

 

Не тот свет
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

 

Все целы?
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят в ответ пассажиры.
— Водитель, раздражённо: — Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

 

А вы что подумали?
Вакансия со скрытым смыслом: «Требуются водитель с личным авто для обслуживания орг-ий».

 

Я подумал
— Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!
— Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла…

 

Привычка
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

 

Правду говорят
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке «Почта России» и сдавшему их в милицию, подарят «Ладу Калину». Как говорится, не делай добра, не получишь и зла…

 

Переименовать
— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?!
— Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

 

Не хотел
— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел…

 

Разводитель
каждый раз, когда гаишник останавливает машину, начинается диалог между водителем и разводителем

 

Строит глазки
— Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево?
— Она строит глазки.

 

Водителю на венок
По городу несется маршрутка… Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

 

Такси и водителя
Реклама такси в областном центре: «150 рублей за любую поездку. Дополнительная услуга — трезвый водитель — 50 руб/км!»

 

Без ремня
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

 

водителя
Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус…

 

Инспектор ГИБДД
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
— Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
— Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…

 

Гаишник
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

 

Книжки
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!

 

Ока
Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

 

Феррари.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?… а то я смотрю люди не очень то её покупают!

 

Пристегнут

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. — Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

 

Полоса
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
— Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
— А ты, что, двойной полосы не видишь?
— Нет.
— И я не вижу, а она есть!

 

Красный свет
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил…

 

Пешеход

Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.

 

Водитель маршрутки
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения

 

На дорогах
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

 

Пьяный
ездила к подруге, словила машину.
Доехали, спрашиваю «Сколько с меня?», на что водитель жизнерадостно отвечает «Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, … мне одному СТРАШНО БЫЛО ЕХАТЬ!»

 

Свиной грипп
— А водителям от свиного гриппа одна только польза!
— Это ещё почему?
— Ну как же — останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают…

 

Водитель маршрутки
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
— В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
— То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
— Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.

 

Сигналы светофора
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

 

Преподаватель
Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем дворами», и так далее. Водитель обижается:
— Слушай, может ты сам за руль сядешь?
— Не могу, — отвечаю я.
— Видите ли, я по профессии преподаватель. Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что угодно.

 

Коррупционер
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

 

Голубые
Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят…

 

За рулем
xxx: вчера испытал чувство стыда — приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу «куда преш козел», «че стоишь, поехали уже», «куда едешь, баран».
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать

 

Водитель программист
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

 

Фамилия водителя
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Чё фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и чё?