preload preload preload preload

Автомобиль


19th Июль 2019 -

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про автомобиль

Впечатление
xxx: Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.

 

Могут просто разобрать
— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.

 

Пугается
Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

 

Проходимец
По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ «Патриот». Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ «Проходимец».

 

Водитель маршрутки не боится никого
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

 

Не занимай
Кто носится по городу под 150, беспокоится только об одном.
Как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

 

Признак
Женщина за рулем, если попадает в аварию, закрывает лицо руками и визжит, а мужик крутит руль и матерится. Вторичный половой признак.

 

На Берлин
Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин»

 

Думают
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают — отстал…

 

Помогают?
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

 

У разбитого корыта
Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

 

Ура
Читаю новости: «В России педофилам и транс-сексуалам законом запретили водить автомобиль».
— Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

 

Влажный бетон
Новости навеяли… Продам Бентли цвета влажный бетон, осмотр ЦАО, у стройки.

 

Поршень
Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

 

За 14 секунд
Плакат у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом».

 

Скоро
Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

 

Прогресс
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

 

За 1 час
С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено «Потребление горючего за 1 час стояния в пробке».

 

Как Обама
Современный вариант старой поговорки:
Женщина за рулем, как Обама с ракетой…

 

Зачем?
Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

 

Не зря
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

 

Не повезло
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

 

Самый необходимый
Автомобиль, как женщина: Если вызывает эмоции, хочется вкладывать деньги. Если нет, делаешь только самый необходимый ремонт.

 

По сути
В России все автомобили, по сути, внедорожники.

 

Случайность
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

 

Страх
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

 

Как?
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

 

Хорошая новость
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

 

Плох
Плох тот автомобиль, что не мечтает быть зимою снегоходом!

 

Круто
Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

 

Педаль
Алло, это женская консультация? Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?

 

Отличие
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена мудит слева от руля, а не справа.

 

Заказал
xxx: записал автомобиль на техобслуживание, на 9 утра. проспал. думаю, до гаража идти минут 15, закажу-ка такси, на автосервис. заказал. бляя…

 

Обречен
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.

 

Умер
— Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
— Да ну?! И как?!
— Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости…
— А-а, ну дальше ясно.
— Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины — и вот ТОГДА Вася умер…

 

Одна еду
— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

 

Не переедешь
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь»

 

Автомобиль
Надёжность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами

 

Аккуратно
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

 

Без проблем
— Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
— Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
— Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

 

Безопасность
Осмотр автомобиля:
— Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.

 

Зима
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в
аккумуляторах.

 

Расход по городу
Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал: «Пять легковушек в год … в расход!»

 

Странно
Мужик рассказывает приятелю:
— Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
— Какая?
— Какая-то собака обоссала мне колесо!
— И что же здесь странного?
— Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

 

Отлично
В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

 

Все относительно
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»…

 

Где бы, где бы
Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

 

Натуральный цвет
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат…
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

 

Ипотека
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.