Мама

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про маму

Не бросит
— Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

 

Золотое детство
В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
— Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью…

 

Мама
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.

 

Не успела
xxx: О жизни многодетной мамы
xxx: Почистила сегодня зубы 4 раза, а себе так и не успела

 

Спасибо, мама
xxx: В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на руку…

 

Доброта
У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: «О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!»

 

Уже
— Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..

 

Забрать
— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.

 

Великие
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».

 

Эксперт
xxx: Что делать, если ты излагаешь своё экспертное мнение, а тут мама кричит, что суп остывает уже

 

Кинокритик
— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила!

 

Скоро
— Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…

 

Не называй
— Мама, мама, меня все в школе дразнят – говорят, что ты меня стыдишься!
— Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!

 

Не вовремя
Разговор двух подруг:
— Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: «Мама делала не так!». Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минета же!?..

 

Ищем
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.

 

Поэтому
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

 

Жену
— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

 

Мама
Сегодня пришло смс с номера мамы:
«Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама».
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести…

 

Будет ругаться
Она:
— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына…

 

За океаном
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

 

Может лучше?
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

 

По местам
— Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

 

В Китае
нельзя не брать трубку когда звонит мама, на 28 пропущенный вызов она будет искать тебя в Китае.

 

Не пожалуешься
С любовником плохо только в одном — на него маме не пожалуешься.

 

Покупали
Мама с сыном идет по улице.
Сын:
— Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
— Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
— А мы с папой покупали!

 

Если бы мама
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. «Вот если б мама…» — вздохнул он.

 

Должно быть зелье
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье?!
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

 

Не делает
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

 

Дите
Мама спит она устала
это я её достала
я не буду унывать
пойду папу доставать

 

Решаем мама
У нас в семье главный папа! А кто будет папой решает мама!

 

Запрещала
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

 

Встретил маму
Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабораторной по химии.

 

Хорошо убирается
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.

 

Жив
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

 

Проще
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у мужа.
Блин, у мамы проще было…

 

А остальные?
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

 

Маму!
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

 

До третьего звонка
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

 

Мама и папа
Мама — лучшая подружка, но стоит если ей что то рассказать по секрету, на утро все будет знать вторая подружка — папа.

 

Мама — это я
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!