Кот

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про кота

Дискриминация
xxx: что за дискриминация, если у кота расширяются зрачки, то это адреналиновая накачка, а если у меня — то я гребанный наркоман…

 

Некоторые девушки тоже
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

 

Акбар
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

 

Кот пусть заправляет
xxx: Говорю такая мужу: «Ты почему постель не заправил — последний уходил?» Он: «Так кот еще спал!»
xxx: И что тут скажешь?!

 

Кот
*К фотографии вислоухого котёнка*
Будь у меня такой кот — назвала бы Вий. Вырастет — будет мяукать басом: «Подымите мне уши!..»

 

Однако
Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

 

Кот нужен
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести…

 

Кушать
— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

 

Кота не ем
— Прикинь, индусы говядину не едят. Корова — священна.
— Не понимаю. В голове не укладывается.
— Ну ты же кота есть не будешь?

 

Не знают
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

ххх> ты че ржал вчера ночью
yyy> Мне Паша звонил
yyy> Короче, они с Викой не смогли поделить кота и решили не расходиться

 

Фактор риска
xxx: Мы живём в зоне рискованного земледелия. Причём, основной фактор риска для земледелия в квартире – это наш кот!

 

Напоминание
xxx: гуляют котики
xxx: причем по вечерам они собираются под табличкой «просьба животных не кормить». именно туда все приносят им еду

 

Маркиза, маркиза Карабаса!
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

 

Только не пробуй
Пишу подруге, у которой кошка и четверо котят
Я: чем занимаешься?
П: стираю халат, очень надеюсь, что это шоколад

 

 

Лайк
xxx: кошка пришла
yyy: че делает?
xxx: молоко лайкает

 

Доверие
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

 

Мяукает
xxx: сейчас подходили к дому — сидит ворона на дереве и хрипло мяукает
xxx: дразнит соседского кота
xxx: …шел первый день весны 😀

 

Кот кота
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

 

Где?
Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готова к такому разговору..

 

Понял
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

 

Кот
Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

 

Опять
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

 

Сила с тобой
ххх: кот сожрал голубя и получил его силу
ххх: всю ванную обдристал

 

Опасный как беляш
— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

 

Лучше бы
Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

 

Подрались
xxx: а еще он встает утром и отбирает у кота еду
xxx: потом ее рассыпает
xxx: кот в шоке
xxx: пару раз они из за этого подрались

 

Хозяин
— Заменил коробку, где спит котэ на протяжении 3 месяцев, без его ведома. Теперь я хозяин в доме.

 

Ага
— Собаки — такие сволочи.
Собачник:
— Сам ты сволочь!

— Коты такие сволочи!
Кошатник:
— Ага!

 

Не переживай
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

 

Кушать
Муж жене:
— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…

 

Не похож
— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный…

 

Не ест
— Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
— Ни хера он хлеб не ест.

 

Под утро
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

 

По ночам
… А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!

 

Пометил
Маленький сын спрашивает у матери:
— Мама, а зачем наш кот обои царапает?
— Это он, сынок, так территорию метит.
— Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

 

Опять
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

 

Охота
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?

 

Мяу
Когда мой кот мяукает, я мяукаю ему в ответ, по его морде понятно-он думает какой же его хозяин идиот

 

 

Обама
Я назвал своего кота Абама! И как вы думаете за что??? За темно полосатую масть??? Нет!!! За непоколебумую уверенность в том, что он может гадить там, где ему вздумается!!!