preload preload preload preload

Еда


8th Август 2019 Uncategorized 0 комментариев

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про еду

 

Для кота
mentvpalto: показали рекламу каких-то съедобных подушечек
mentvpalto: думаю «надо купить попробовать»
mentvpalto: а это еда для кота
mentvpalto: 🙁

 

Не до веселья
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

 

Ведьма
— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

 

Кошка
Кир: На моих глазах юная девушка сожрала банку промёрзшего вискаса всего за две бутылки пива.
Val: женщина-кошка!
Кир: пива хотела…

 

Мясо
yyy: Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
хxх: Когда пойдешь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

 

На зарядку
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

 

Играть
— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

 

Бюджет
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

 

Пересчитала
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
«Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!»

 

Паузу
— Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.

 

Обед
Часть обеда оставляй на ужин, а часть ужина на завтрак — и тебе будут завидовать и друзья, и враги.

 

Дома
— Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
— Мне бы чего покушать …
— Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!!!

 

Любят
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

 

Толще
То, что нас не убивает, делает нас толще.

 

Жри
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.

 

С курицей
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…

 

Ждали
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…

 

Накормила
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма… А собаки-то у неё нет!

 

Тем меньше
Замечено: чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

 

Плачь
Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный — то жри и плачь.

 

Ела
Муж с женой спят муж говорит повернись к о мне жена нет ты лук ел… муж кому сказал повернись, а то что ты суп гороховый ела

 

Крабочки
— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

 

Мечты
Мечты — субстанция полезная и малокалорийная. Поэтому людям, страдающим от избыточного веса, рекомендуется вместо еды мечтать о еде.

 

Хочется
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

 

Логика
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

 

Стыдоба
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
— Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
— Ох! Стыдоба-то какая!

 

Общей
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

 

Ипотеку
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.

 

До обеда
Две подруги:
— Я после шести не ем!
— А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
— Так после шести утра не ем!
— А что делаешь?
— Сплю…. До обеда! ©

 

Ничто не предвещало
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды…

 

Никогда
Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!»

 

По нашему
— А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
— Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна — не спать четыре часа после еды…

 

Сон
Я сплю всего четыре часа в сутки, аппетит больше не даёт.

 

Стеснительный
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

 

Хитер и быстр
Когда я ем, я глух и нем… Хитер, быстр и дьявольски умен!

 

Выпила
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

 

Рис
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

 

После 6
— У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
— «Тайная вечеря» Леонардо убедительно докажет всю вредность.

 

В спальне
xxx: какая фраза заставит его упасть к моим ногам? кроме «борщ и пельмени на кухне»
yyy: «борщ и пельмени в спальне»

 

Жру
Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

 

Сила воли
— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и всё!

 

Кушать
— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

 

Наблюдатели
На совещании:
— Надо срочно направить в Астрахань дополнительные поезда с едой и напитками!
— Зачем там дополнительное продовольствие? Они же голодают там вроде все?
— Они-то голодают, но туда выехала огромная группа наблюдателей, политиков и журналистов, а вот те жрут и пьют за троих!

 

Будь человеком
«Ты — то, что ты ешь». Ешь людей — будь человеком!

 

Ждет мужа
жена приготовила ужин
самой попробовать — страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

 

После шести
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

Бегом спать
Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды. И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули

 

Варить надо
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо??!..

 

По вкусу
Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные по цене.

 

Как приготовлено
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: «Кеп, так и так. Мне баба не досталась. «
А кеп говорит: «Сейчас все уладим. «
Кеп строит всю команду и говорит: «Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? » Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: «Гав*о?
Кок: «Гав*о.
Кеп: » А как преготовлено-то!!!