preload preload preload preload

Дочь


8th Август 2019 Uncategorized 0 комментариев
.

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про дочь

В рифму
xxx: Так классно, что мы дочь Валерией назвали
xxx: теперь когда она среди ночи орать начинает, ты встаешь и спрашиваешь:
Лера,
какого хера?
 

Сердечками
Hetfield: моя 4-летняя дочь чудесно брутальна. сегодня она просила РОЗОВЫЙ пистолет, который стреляет СЕРДЕЧКАМИ.
 

Реклама
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
 

Две
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
 

Про дочь
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
 

Крепчала
— Где ты шлялась всю ночь?
— Крепчала…
 

Отчество
Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
 

Не поступила
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.
 

С клуба
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
 

Перепутал
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

 

Не подлежит
— Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку «Возврату и обмену не подлежит!».
 

Наивность
Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что мама девственница.
А что такое супернаивность?
Это когда мама думает, что дочка девственница.
 

Как Золушка
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
 

Поняла
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
 

Куришь
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
 

Зачем?
— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
 

Как с курами
— Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? — интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
— Нет, — отвечает та. — С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают…
 

Вообще
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
— Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
— Ещё?
— Вообще…
 

Заведем корейца
Дочка упрашивает мать.
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве:
— Ну давай корейца заведём
 

Кури дочка
— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу..
— Кури, дочка, кури..

 

Не хочу
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка…
 

Повешусь
— Мама, а я повешусь!
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?
 

Изменник Родины
— А мы решили назвать свою дочь Родина!
— Из чувства патриотизма?!
— Да! И если ей изменит будущий муж, то он будет расстрелян, как изменник Родины!
 

Кто разбил тарелку
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
 

Сгораю от нетерпения
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
 

Пару раз
— Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
— Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живёте!
 

Кто-нибудь
— Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?
— Конечно.
— Кто?
— Мужчины.
 

Любовь
За ужином отец спрашивает у дочери:
— Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
— Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
 

Спи
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
 

Беременна
Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
— Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

 

И мне дайте
— У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
— Хм… Знаете, мадам, я бы тоже перестал.
 

Почему?
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.
 

Собирайся
Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- «Почему»?
Дочь: «Мне служанка сказала, что тут водятся призраки».
Папа в страхе говорит:- «Дочка собирайся»
Дочь:- «Почему пап?»
Папа:- «Потому что у нас нет служанок.»
 

Смелее
Мать говорит своей 13-летней дочери:
— Видишь ли, дочка… тебе уже 13 лет… ты уже не маленькая девочка… и я хотела бы.. эээ… поговорить с тобой о… некоторых вопросах… связанных с…
— Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
 

Вот так
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
 

Ага
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
 

Вам туда
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

 

Не докажут
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
 

Главное, институт закончи
— Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Папа, я хочу стать валютной проституткой.
— Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

 

бойфазер
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

 

6 дочерей, 12 ртов
— Как бы мне хотелось иметь дочь! — говорит одна женщина другой.
— Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
— Что надо прокормить шесть ртов.
— Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
 

Веди себя хорошо
ххх: когда я, лежа с ним в обнимку в кровати у него дома, вдруг вспомнила мамины слова — веди себя там хорошо! не позорь мать!
ххх: было уже ну совсем поздно (
 

Бензопила для дочки
С голливудским кино страшно за наших детей. Дочь 4 лет попросила на день Рождения — БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какого ужастика она насмотрелась, оказалось — от Шварценеггера в «Коммандо» тащится…
 

Зачет
— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
 

Придется
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!
 

Сколько ему?
Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей — ей 6, ему 18, но она не в курсе.
Мама ей и говорит:
— Доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
— Господи, я думала — ему 10!
 

Знакомая дорога
— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
 

Дочь напилась
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…
 

Мало зарабатываете
— Я хочу жениться на вашей дочери!
— Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
 

Мать и дочка
— Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
— Что, мать так хорошо сохранилась?
— Нет, просто дочка так истаскалась.